Un mundo aparte

SI ROMEO LE HUBIERA ENTENDIDO A JULIETA. ¿Quien dice que la ortografía no es importante?…  

El mundo se acabará. 

Siempre he tenido la paranoica teoría de que los orientales tienen un botoncito que nos dará en la torre en un futuro, solo esperan el momento indicado para apretarlo.  

Recuerdan que los gringos tienen la leyenda de que el presidente de los estados unidos de norteamérica tiene un botoncito rojo que al parecer en el momento que lo aprieten los millones de misiles nucleares saldrán disparados y destruyen al resto del mundo (Menos a los gringos claro está)  

Pues bien yo apuesto que los orientales tienen un botón parecido solo que este botón es más humano, no destruye ciudades, no explota ni nada por el estilo lo único que hace es que todos los microchips que ellos construyeron, la tecnología y maquinaría se apaguen y queden inservibles.  

Si ya se no suena tan apocalíptico, pero hay que imaginar que vas caminando por la calle con tu reproductor de música Ipod (que es gringo pero todo armado en china) y de la nada PUUUFFFF ya no sirve, te das cuenta que tu celular  Sony ya no enciende, mientras que en tu oficina la computadora no funciona y no pueden llamar a nadie porque tu teléfono Panasonic hecho por Matsushita electric no sirve y aun cuando sirviese los conmutadores de telefonía no funcionan (Con sus circuitos hechos en Taiwan) 

[Seguro que ya habría más de uno que se estaría muriendo para este momento] 

 Mientras tanto, la noticia de que todos los instrumentos electrónicos y eléctricos dejaron de funcionar tardaría años en llegar por que todos los televisores, radios y medios electrónicos estarían deshabilitados y los periódicos tardarían una eternidad en editarse porque el periodista ya no tiene su computadora y su preciado Oficce de microsoft, de regreso a la maquina de escribir en donde más de uno ya no sabe ni como funciona “¿Oye y como conecto esto a la impresora?” 

Claro desde un punto de vista más globalizado (Jaa me escuché bien globalifóbico) los mercados bursátiles caerían, las maquinas utilizadas para la producción se detendrían (Y por eso la producción misma se detendría también)  los misiles teledirigidos, tanques, helicópteros, aviones, y todos estos avances super tecnológicos serían inservibles. 

Esto causaría el caos suficiente como para que los orientales invadan el mundo [Ya me imagino a Bush apretando su botoncito rojo que no sirve por que fue armado en china ja ja ja ja] 

Ellos tendrían tecnología de punta, mientras que nosotros tendríamos que redescubrir como hacer fuego y defenderse con resorteras.  

Eso ya suena Apocalíptico….  

¿Alguno de ustedes se acuerda sobre un post que hice sobre la continuación de los cuentos de hadas? Se lama; “Y vivieron felices para siempre”. Bueno el chiste es que ahí digo que siempre me preguntaba que pasó con los personajes de los cuentos.

Pues un día estaba en el Blog de Chibiboto y encontré este video el cual me dijo que no era el único que se lo preguntaba.

 La gente que una vez no tubo corazón, ¿Puede darlo? A veces nos alejamos y no queremos amar por miedo a que el corazón sea dañado pero creo que siempre hay alguien que lo pueda arreglar.

El corazón ya está un poco traqueteado pero aún late.

PD. Próximo post como nos fue en el cumpleaños. Si alguien no le importa y quiere que poste otra cosa, como en la boda, dígalo ahora o calle como siempre

Al final mi computadora ha funcionado y solo necesito de un buen golpe jajaja pero ahí estaba yo en la lluvia y con la luz de los rayos reflejando en las paredes, como en una escena de Frankenstein  y yo gritando - ¡Está viva! ¡Viva! – (Agréguese una risa macabra).

 Gracias por su  apoyo y por cierto, prometo contarles sobre a donde me fui de camping (Para aquellos que lo han pedido) y prepararé un  post para eso.

 Este post supuestamente sería muy corto y solo constaba de dos preguntas. 

 ¿Cuantas veces son necesarias para dejar de creer en algo o alguien que nos ha fallado?

 1
2
3
.
.
.10?

 ¿Entonces por que demonios seguimos confiando en nuestra memoria?

PD: ¿cuanto nos falta para ciudad de blogs? Esta repentina caida si que causo muchas inconformidades.

Quien recuerda aquellos días bellos cuando a nosotros se nos identificaba por medio de un nombre, ahora me llena de tristeza que la sociedad intente convertir al hombre en un número ¡Sí un número! Y es que ya durante varios años y en diferentes lugares yo no soy ErkDiaz nooo, termino siendo un número que logra hacer más fácil el papeleo (Supuestamente). 

Es decir que al entrar a la universidad yo no soy más una persona, soy 402062608. 

Hace ya aproximadamente un  año se me ocurrió hacer un examen para entrar a una maestría, pues el día del examen se llenó un auditorio en donde cabían alrededor de 1000 asistentes o más y sopas solo había 15 lugarcitos je je pero bueno para no aprenderse mil y cacho nombres los encargados pensaron que sería más fácil una vez más despojar a todos de sus nombres y asignarles un numero. 

Y al estilo de una tiranía, la pérdida de tu identidad solo se escuchaba en el eco del auditorio con comentarios como: 

 -  437, No esta permitido hablar durante el examen –

 -  323, No se levante a menos que se lo indique  -

- 598, ya ha terminado –  

Para hacienda es similar (Bueno también tiene letritas y esta ligado a mi nombre ósea que ya no está tan mal), compañía de teléfonos, Bancos, escuelas, trabajos etc. 

En decadencia de la identidad. 

O es que acaso exagero, si yo llego al banco y pido de manera atenta por favor quiero depositar a la persona Fulanita de Tal,  recibiré una mirada de una cajera (Quien también debe tener nombre) y me pedirá el no. De cuenta ¡No. De cuenta! 

Ring Ring… 

Persona: -¿Bueno?-
Oficinista: - ¿se encuentra el señor 3276354?-
P: - Servidor-
O: -Ha  mire hablo de parte del agente 348 al parecer ha ocurrido un error con su trámite 32 y necesitamos que se presente a las oficinas 119-  

Ya en las oficinas 119 

P: -Disculpe al parecer tengo un problema con mi trámite 32-
O: -ha si tendrá que llenar la documentación 24, 17 y 9 y pasar con el encargado 153 en el despacho 10-  
P: -Disculpe al parecer tengo un problema con mi trámite 32, me dijeron que llenara estos formatos y pasara con usted-
O: -mmm no estos documentos son para el tramite 30-
O: -Tiene que ir con los documentos 25,17 y10 al 2º piso en donde encontrara al encargado del área 3 y ahí le dirán que hacer-
P: -Disculpe traigo estos documentos para el tramite 32 –
O: -Sí mire yo tengo sus documentos, pero hay un problema, ya está registrado y no puedo volverlo a dar de alta, baje al principio –  

Ya en donde se había empezado 

P: -Me regresaron aquí por que me dijeron que ya estaba registrado-
O: -Haa si, es que usted ya lleno el formato 3 y necesita pasar a el despacho 7, eso es todo-
P: -¿Eso es todo?-
O: -Si-
P: -¿Y por que no dicen eso antes?-
O: -¡¡Caray!!  Uno supone que la gente se conduce con un poco de lógica –

P: - ¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????????- Rabia  

Este no es un reclamo contra las matemáticas ni los números sin ellos yo no podría estar escribiendo este blog ahora, solo es un comentario para evitar la perdida de la identidad. 

Un saludo de su amigo
811125568045304020626080445521284665771711497207 

Y a ti  ¿En que parte te han convertido en un número?

¡Fíjate animal! Gritan desde un automóvil en pleno tráfico de la ciudad, aparte de entretenerme con el pleito de 2 automovilistas en hora pico en una absoluta histeria, estas palabras despertaron mi sentido debrayador, que es como las antenitas de vinil del chapulín colorado con la diferencia de que a el le advierte del peligro y a mi no me sirve para nada.

En fin el detalle es que comencé por pensar, como es que un ser humano toma como ofensa la palabra animal, ¿Qué acaso el no es también uno? Y es que según una personita llamada Darwin todos descendemos de los primates ¿entonces por que tratas de ofender con eso? ¿Acaso se pensará de verdad el heredero directo de adán?

Y es que al final cada actitud y reacción humana así como el sistema de la sociedad está diseñada para satisfacer nuestros más primitivos instintos, por ejemplo (el más obvio) comer. La sociedad presenta un gran numero de opciones para esto; restaurantes comida rápida, entregas a domicilio, etc. Esto nos lleva a las comparaciones entre el homosapiens y el resto del reino animal. 

Una de las comparaciones sería el ritual de apareamiento es realmente para estudiarse, o por lo menos meditarse y es que hay aves que muestran su plumaje para atraer a su pareja, en pocas palabras el de mejor plumaje ya salió ganón,  entonces el hombre muestra su pelaje (ropa cara y de moda, un fabuloso auto, un corte de cabello) las mujeres hacen lo mismo (en mayor grado)  maquillaje, perfume, depilación, relleno de bra, etc. pero es natural, el que no se arregla y mejora no se reproduce (la supervivencia del más fuerte) 

Al hombre se nos acusa de que siempre nos fijamos en el pecho y las caderas, esto tiene su razón, no es que seamos superficiales es que instintivamente una mujer con caderas anchas y pecho grande tendrá una mayor posibilidad de tener más hijos. Y no importa que las cadenas de televisión y el mundo de la moda, nos quieran hacer creer otra cosa. Un estudio mostró que los hombres preferimos a una mujer llenita (o sea buena pues) que a una mujer extremadamente flaca como las modelos anoréxicas.  

Hay mujeres, que buscan a un hombre con dinero(habra reclamos por este comentario ja ja) , pero en realidad esto refiere a la época en la que el hombre se dedicaba a cazar, la mujer no quiere dinero ni es un sentimiento egoísta solo busca un buen proveedor (un buen cazador)  para que sus hijos no tengan problemas. Quien les dijo egoístas si tan solo están pensando en su futura herencia. 

Es una romántica comparación, decir que los pingüinos eligen a una pareja y se quedan con ella para toda la vida, el ser humano tiene el matrimonio ¡cierto! Pero existen importantes diferencias, los pingüinos se separan durante casi todo el año y solo se reúnen en el periodo de apareamiento, imagina un matrimonio así – te veo en la próxima, nada más para coger- adiós a los divorcios y que pingüino tiene estos problemas; 

 Pingüina- El fin de semana tenemos que ir con mi mamá.- 

Pingüino -déjame ver el partido mujer, que juega Groelandia- 

Claro las mujeres tendrían sus beneficios también (si es que  no les parece suficiente, ya no tener que verle la carota al tipo y aguantarle las borracheras)  Durante el invierno los machos cuidan a los huevos y a las crías, con comida que los machos guardan y las hembras, van al mar para comer y recuperar fuerza. La versión humana sería, te dejo a los niños, ahí tu los mantienes mientras me voy de fiesta (días enteros, nada de que solo una noche). Ni modo hombres a sacar el ahorradito. 

La comparación más desagradable es la de es ser humano y la de todos los animales que viven en sociedad (manadas), el hecho de defender territorio, pertenencias y a la manada, de ahí la explicación de las guerras. Diferencia; los animales usan colmillos, garras, etc. El homo “sapiens�? (si el pensante va entre comillas en este caso) avienta una bomba y ya valió todo.  

Las comparaciones siguen y siguen, incluso recordé y medite el porque de los hombres y su gusto por el fútbol,  pero eso será para un nuevo post. 

Lo único a concluir de este debraye darwiniano es que, el hombre forma parte del reino animal, catalogado como el único que no mantiene el equilibrio en los sistemas, el mayor depredador de todos y el más animal de todos. 

Cuando era niño escuchaba cuentos, pero siempre me pregunté ¿Que pasó después de eso? Ahora lo volví a preguntar, pero mis respuestas cambiaron de cuando yo era un pequeño que no sabia nada (ojo, ahora soy un adulto que no sabe nada). 

La bella durmiente que ¿fue de ella? es decir, ya entrados los años, el pobre príncipe llega del trabajo y la bella durmiente haciendo honor a su nombre, dormidota en la sala los niños corriendo de aquí para haya, la casa toda sucia la comida sin hacer y aparte con tanto dormir (por que se hace costumbre) la señora ya pesa como 100 kilos.

 ¿Qué sucedió con blanca nieves? Después de nueve meses blanca nieves tubo un hijo ¿se parecía a algún enanito? Tontín ( entonces no era tan tonto) ¿Qué sucedió tuvieron hijos y los mandaron a trabajar a las minas? Y los enanitos ¿siguieron en las minas de carbón? Por que con lo que pasó en pasta de concho pues yo ya temo lo peor para los pobres enanitos.  

 Caperucita roja; llega el leñador y mata al lobo y sacan a la abuela de la panza – aja – pues será nada más para enterrarla por que ¿quien sobrevive a eso? Y ¿después que?, ¿que acaso semarnat no arrestó al leñador?, por que muy feroz, muy feroz, pero el lobo es una especie en extinción y peor tantito ¿que leñador trae escopeta cuando trabaja? ese segurito era un talamontes ilegal.

 A Pinocho lo conocí (o plagiaron su nombre) estaba más grande y estaba en el movimiento de huelga junto al mosh, se veía venir, desde chiquito se volaba clases para irse al circo ¡claro! que se puede esperar.  

 Jack y las habichuelas mágicas, ya empieza un problema, ¿como escondes el cadáver de un gigante? ¿Que dices cuando llega la PFP? - no pues, estábamos jugando y se cayó – noooo por que si te llevan al penal, además ¿donde vas a vender unos huevos de oro? solo en el mercado negro.

El flautista de Hamelín llega y se lleva a todas las ratas del pueblo y entonces ¿A dónde las avienta? ¿Al DF? Que bonito por eso hay tantas aquí y después, como no le pagan se lleva a los niños, solo falta que llame a los papás y pida rescate, eso aquí y en todos lados se le llama secuestro o sea que a la mejor el flautista ya comparte una celda en el cerezo con el mocha orejas y nuestro amigo el leñador …

Muy cierto que no le pagaron pero por eso el flautista debió tomar sus precauciones, un contratito ;   “Fumigadores flautitas SA de CV  bla bla bla conforme al acuerdo de ambas partes bla bla bla “.

 Que fueron de todas seas historias, ahora que he crecido me doy cuenta que ese típico fin de: “y vivieron felices para siempre�? como que ya no me lo creo.

Alguna vez a un amigo le preguntaron “¿Porque no tienes novia?”. Su respuesta fue clara y concisa “por que no tengo el dinero suficiente” se imaginaran que eso desencadeno en una larga discusión si el tener novia era cosa de dinero o no.

Amigas, ya con un tono de indignación en su voz, protestaron - ¡como puedes decir eso! No a todas las mujeres nos importa el dinero- en lo cual yo concuerdo.

Ha pero no es cosa de atraer o no a las mujeres por tu dinero – dijo mi amigo, tratando de explicar – lo que sucede es que, con una novia, salir al cine a un café o solo para ir a verla, ¡necesitas dinero! – todos los hombres de la discusión lo aceptamos (si, me incluyo).

No tardo esto en convertirse en una discusión entre dos bandos, muy similar a cuando en la primaria los niños y las niñas peleaban por quien era mejor. Pues eran hombres contra mujeres, incluso quienes eran pareja terminaron en lados rivales.

Yo se que es cuestión de parejas (cada quien la suya) pero en cierto punto es una gran verdad, el tener novia conlleva una serie de gastos “inevitables” (inversión si algunos lo quieren llamar así).

Puedes decirle a tu novia que no tienes dinero y ella pagará su parte, si vale la pena no le importará- dijo JJ (Una de mis amigas)  en su comentario (muy bueno según yo), pero eso no quita que cuando empiezas a salir con alguien trataras de verla lo mas seguido posible, lo cual provocará gastos de transportación (un autobús o boleto del metro en el mejor de los casos)  considerando que alguien, alguna vez , me confesó que debía pagar una caseta para ver a su novia, el precio varía hasta niveles increíbles.

Una película, que en algunos casos ni quieres ver, serán $50 de tu boleto, en  casos extremos recomiendo ir a un museo puedes ver muchas cosas increíbles y algunos son “gratis�? y ni se diga si quieres ir en una noche de antro.

Al final no se pudo llegar a un acuerdo pero yo si  creo algo “esos gastos son inevitables, pero realmente, si lo vemos desde un punto de vista frió y calculador, el beneficio termina siendo mayor al costo.�?

Al fin ellas lo valen.

Y termino diciendo:

Un boleto del metro   $2.

Una entrada al cine    $50.

Un taxi (para lucirte) $30.

Un café                      $10.

Una rosa                    $15.

El abrazo y el beso de alguien que te quiere “NO TIENE PRECIO“.